Żona do męża po nocy poślubnej:
-kochanie jak my będziemy żyli, pensję też masz małą...?
Dlaczego chłopcy mniej krzyczą podczas porodu?
-... bo wiedzą że tam wrócą!
Pani pyta dzieci jak chciałyby pomalować klasę, wyrywa się Jasio i wrzeszczy:
-Tą przy tablicy na zielono, pozostałe na cerwono, a na górze pier...ł bym szlaczek!!!
-Jasiu do dyrektora! na to zbulwersowana Pani
Wraca Jasiu z dyrektorem .. no dobrze chłopcze to jaka była twoja propozycja?
-Tą przy tablicy na zielono, pozostałe na cerwono, a na górze pier...ł bym szlaczek!!!
-Tak Jasiu tylko z tym szlaczkiem chu...wo!
Jedzie Jaś rowerem i wiezie na ramie Małgosię, przed nim góra to kombinuje jakby się jej pozbyć:
-Małgosiu cnotka czy piechotka!!! woła w przypływie weny twórczej
-Cnotka? Małgoś na to...
-To bierz rower ja dojdę piechotą ...
Ksiądz zdybał w krzakach Jasia z Małgosią i zarządził spowiedź. Jasio wyznaje:
-Biłem kolegów, nie słuchałem mamusi....
-A wczoraj z Małgosią?
-Słuchałem jak jej serce bije...
Małgosia podchodzi jako druga..
-Plotkowałam ...
-A wczoraj z Jasiem?
-Słuchał jak mi serce bije...
-Małgosiu a ja nic nie słyszę ...ksiądz pochylając się
-A bo ksiądz nie podłączony!!!
Ulubione z brodą ... hmm i te takie...
Dorastająca córka pyta matkę:
-Mamo co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
-Wiesz, on wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik!
Do bram raju pukają trzy kobiety i św. Piotr pyta?
-Wejdziecie jak powiecie do czego służyły wam pipki w waszym ziemskim życiu?
Pierwsza mówi:
- W 50% do sexu i w 50% do sikania.
-Dobrze wchodź!
Druga mówi:
-W 70% do sexu i 30% do sikania...
-Hmm, Hmm no dobrze możesz wejść!
Trzecia z dumą w głosie:
-W 90% do sikania i tylko 10% do sexu!!!
-To gdzie się pchasz kobieto! To jest raj nie WC!!!
-Mamo co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
-Wiesz, on wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik!
Do bram raju pukają trzy kobiety i św. Piotr pyta?
-Wejdziecie jak powiecie do czego służyły wam pipki w waszym ziemskim życiu?
Pierwsza mówi:
- W 50% do sexu i w 50% do sikania.
-Dobrze wchodź!
Druga mówi:
-W 70% do sexu i 30% do sikania...
-Hmm, Hmm no dobrze możesz wejść!
Trzecia z dumą w głosie:
-W 90% do sikania i tylko 10% do sexu!!!
-To gdzie się pchasz kobieto! To jest raj nie WC!!!
Nowożeńcy ustalają sprawy łóżkowe:
-Jak będę miała nową fryzurę to seksu nie będzie bo wiesz fryzury szkoda, jak już się trochę fryzura potarga to wtedy możemy uprawiać...
-Dobrze kochanie mój warunek jest taki jak wypiję jeden czy dwa kieliszki to wiesz będę sprawny i możemy uprawiać seks, a jak więcej to będzie mi obojętne jaką masz fryzurę...
Pani pyta dzieci czy znają nazwy nowych leków. Jaś się wyrywa:
-Prose Pani ja znam ... viagra!
-Jasiu czy ty chociaż wiesz do czego ten lek służy?!
-Tak pse Pani na rozwolnienie, bo mama wieczorem zawsze mówi tatusiowi, weź viagrę to ci to gówno stwardnieje...
Policjanci z drogówki dostali rozkaz by przy każdym wypadku pobierać krew od mężczyzn w celu zbadania czy nie są ojcami dziecka Anety K.
Baco za co zabiliscie żonę ciupagą, zdradzała was - pyta sędzia.
-Nie wierno była...
-Nie gotowała?
-Ni gotowała, nawet smacznie...
-O dom nie dbała i o dzieci?
-Nie dobro była gospodyni...
-To dlaczego?!
-A tak łogólnie mencunco była...
Turystka męczy bacę po co mu w portkach góralskich dwa zamki...
Wnerwiony baca na to:
-Jak sie ma dwa interesy to i zamecki musom być dwa!
Turystka napiera się na sprawdzanie, więc baca rozpina jeden zamek, robi co potrza i chowa... Paniusia twardo odsuwa drugi i wkłada rękę:
-Co on taki mokry?!
-Bo sie popłakoł ze go Paniusia pirsego nie wybrała!!!
-Jak będę miała nową fryzurę to seksu nie będzie bo wiesz fryzury szkoda, jak już się trochę fryzura potarga to wtedy możemy uprawiać...
-Dobrze kochanie mój warunek jest taki jak wypiję jeden czy dwa kieliszki to wiesz będę sprawny i możemy uprawiać seks, a jak więcej to będzie mi obojętne jaką masz fryzurę...
Pani pyta dzieci czy znają nazwy nowych leków. Jaś się wyrywa:
-Prose Pani ja znam ... viagra!
-Jasiu czy ty chociaż wiesz do czego ten lek służy?!
-Tak pse Pani na rozwolnienie, bo mama wieczorem zawsze mówi tatusiowi, weź viagrę to ci to gówno stwardnieje...
Policjanci z drogówki dostali rozkaz by przy każdym wypadku pobierać krew od mężczyzn w celu zbadania czy nie są ojcami dziecka Anety K.
Baco za co zabiliscie żonę ciupagą, zdradzała was - pyta sędzia.
-Nie wierno była...
-Nie gotowała?
-Ni gotowała, nawet smacznie...
-O dom nie dbała i o dzieci?
-Nie dobro była gospodyni...
-To dlaczego?!
-A tak łogólnie mencunco była...
Turystka męczy bacę po co mu w portkach góralskich dwa zamki...
Wnerwiony baca na to:
-Jak sie ma dwa interesy to i zamecki musom być dwa!
Turystka napiera się na sprawdzanie, więc baca rozpina jeden zamek, robi co potrza i chowa... Paniusia twardo odsuwa drugi i wkłada rękę:
-Co on taki mokry?!
-Bo sie popłakoł ze go Paniusia pirsego nie wybrała!!!
Aptekarz został wezwany w pilnej sprawie na miasto i zostawił w aptece pomocnika żyda, zakazując mu udzielania porad. W czasie nieobecności przychodzi chłop do apteki i prosi coś na uporczywy kaszel. pomocnik daje mu butelkę oleju rycynowego i każe od razu wypić. Wraca aptekarz i pyta czy ktoś był, pomocnik opowiada na co aptekarz krzyczy:
-Olej rycynowy na kaszel!!!
-Niech pan spojrzy za okno - pomocnik na to, na rogu stoi ten chłop i niech spróbuje teraz zakaszleć ...
-Olej rycynowy na kaszel!!!
-Niech pan spojrzy za okno - pomocnik na to, na rogu stoi ten chłop i niech spróbuje teraz zakaszleć ...
-
BISKUPKING61
- Posty: 12
- Rejestracja: czw 25.sty.2007 - 23:29
- Lokalizacja: POZNAŃ
- Moja broń:
Samolot linii tureckich ... lot z Nowego Jorku do Ankary.
Nagle nad oceanem wybucha lewy silnik.
Samolotem troszkę zabujało, ale pilot jakoś wyprostował...
W głośnikach coś zatrzeszczało :
- Heloł , dis is jors kaptain spikin . Dont łory . Ewrytink is okej . Tenkju for jor etenczyn .
Lecą dalej ... aż tu nagle drugi silnik wybucha i samolot zaczyna pikować. W głośnikach coś zatrzeszczało :
-Heloł , dis is jors kaptain spikin , sekend tajm . Dont łory . Ewrytink is okej . Tenkju for jor etenczyn.
Samolot wpada do oceanu i zaczyna tonąć. W głośnikach coś zatrzeszczało:
Heloł , dis is jors kaptain spikin , last tajm . Pipl hu ken swimin pliz goł tu de rajt dor . Pipl hu ken not swimin ... tenkju for jor etenczyn .
* * * * *
Najlepsze Na Świecie Świąteczne Ciasto Owocowe
Składniki:
1 kostka masła,
2 szklanka cukru,
1 łyżeczka soli
4 jajka
1 szklanka suszonych owoców,
1 szklanka orzechów
sok cytrynowy
proszek do pieczenia
3-4 szklanki dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości.
Dobra... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp.
utensylia kuchenne.
Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe.
Operację
powtórz.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę,dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba.
Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca.
Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki.
Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta
I iś spaś.
Nagle nad oceanem wybucha lewy silnik.
Samolotem troszkę zabujało, ale pilot jakoś wyprostował...
W głośnikach coś zatrzeszczało :
- Heloł , dis is jors kaptain spikin . Dont łory . Ewrytink is okej . Tenkju for jor etenczyn .
Lecą dalej ... aż tu nagle drugi silnik wybucha i samolot zaczyna pikować. W głośnikach coś zatrzeszczało :
-Heloł , dis is jors kaptain spikin , sekend tajm . Dont łory . Ewrytink is okej . Tenkju for jor etenczyn.
Samolot wpada do oceanu i zaczyna tonąć. W głośnikach coś zatrzeszczało:
Heloł , dis is jors kaptain spikin , last tajm . Pipl hu ken swimin pliz goł tu de rajt dor . Pipl hu ken not swimin ... tenkju for jor etenczyn .
* * * * *
Najlepsze Na Świecie Świąteczne Ciasto Owocowe
Składniki:
1 kostka masła,
2 szklanka cukru,
1 łyżeczka soli
4 jajka
1 szklanka suszonych owoców,
1 szklanka orzechów
sok cytrynowy
proszek do pieczenia
3-4 szklanki dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości.
Dobra... prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp.
utensylia kuchenne.
Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ... by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe.
Operację
powtórz.
Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę,dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy wisky jest na pewno taka jak czeba.
Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest trojnoca.
Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz ! Fypij skok sytrynnmowy.
Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki.
Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta
I iś spaś.