Jak pijemy, telefon do serwisu komputerowego ...

ODPOWIEDZ
mkowalczuk
Stary bywalec
Posty: 2304
Rejestracja: czw 12.paź.2006 - 09:23
Moja broń:

Jak pijemy, telefon do serwisu komputerowego ...

Post autor: mkowalczuk »

JAK I CO PIJĄ RODACY



Lekarz pije na zdrowie

Matematyk na potęgę

Grabarz na umór

Ornitolog na sępa

Poborowy na krzywego ryja

Bankowiec na kredyt

Polarnik na zimno

Pediatra po maluchu

Aptekarz po kropelce

Filozof po namyśle

Krawiec po naparstku

Syndyk do upadłego

Fryzjer do lustra

Nurek do dna

Anestezjolog do utraty tchu

Kuba do Jakuba

Jakub do Michała

Perfekcjonista raz a dobrze

Kamerzysta aż mu się film nie urwie

Tenisista setami

Kolarz w kółko

Higienistka tylko czystą

Gastryk żołądkową gorzką

Lunatyk księżycówkę

Bliźniak brudzia

Nocny stróż w ciemno

Ichtiolog pod śledzika

Pilot jak leci

Mechanik z gwinta

Hydraulik z grubej rury

Medyk sądowy zalewa się w trupa

Wędkarz zalewa robaka

Woźnica wali końska dawkę

Stolarz wali klina

Żołnierz strzela lufę

Sprzedawca paliw wali w gaz



JAN SEBASTIAN BACH !

Borys Polewoj !
mkowalczuk
Stary bywalec
Posty: 2304
Rejestracja: czw 12.paź.2006 - 09:23
Moja broń:

Post autor: mkowalczuk »

Telefon do serwisu komputerowego, w bardzo nietypowej sprawie:
- Tu pomoc techniczna, czym mogę służyć?
- Wie Pan, mam kłopot z edytorem tekstu
- Tak, jaki kłopot?
- No cóż, po prostu sobie pisałem, aż tu nagle wszystkie słowa znikły
- Jak to znikły?
- No tak po prostu znikły
- Hmmmm. A co jest teraz na ekranie?
- Nic
- Nic?!
- Nic. Jest zupełnie pusty
- Jest Pan ciągle w edytorze, czy wyszedł Pan z niego?
- A jak to poznać?
- Czy widzi pan "ce dwukropek ukośnik" (c:) na ekranie?
- Nie, ekran nie jest ukośny
- Aaa, mniejsza o to. Czy może pan poruszać kursorem po ekranie?
- Nie ma żadnego kursora. Już mówiłem, ekran jest pusty.
- Czy monitor ma kontrolkę napięcia?
- A co to jest monitor?
- To takie urządzenie na biurku, które wygląda jak telewizor. Czy ma takie
małe światełko, które zwykle się świeci, gdy jest włączony?
- Nie wiem
- Aha. To proszę zobaczyć z tyłu monitora, jest tam kabel doprowadzający
prąd. Czy jest wetknięty?
- Tak, myślę, że jest
- To świetnie, teraz proszę prześledzić jego bieg. czy prowadzi do gniazdka
z prądem?
- Tak, chyba tak
- Czy tam z tyłu monitora jest jeden kabel, czy dwa?
- Nie wiem
- Na pewno jest . Niech Pan pomaca i znajdzie drugi
- Ooooo, jest, znalazłem!
- To teraz niech Pan prześledzi jego bieg, czy jest wetknięty do gniazdka w
tylnej części komputera?
- Nie mogę go dosięgnąć
- Hmmm. a nie może Pan zobaczyć?
- Nie!
- A nie może się Pan schylić?
- Och, to nie jest kwestia schylenia się. Nie widzę, bo jest ciemno
- Jak to ciemno?
- Światło w biurze jest zgaszone, a to, które wpada przez okno jest za słabe
- No to proszę zapalić światło
- Nie mogę
- Nie może Pan? Dlaczego?
- Bo nie ma prądu
- Nie ma prądu . Aha, nie ma prądu ??? W takim razie wiem już, co trzeba
zrobić. Czy ma Pan jeszcze oryginalne pudełka od komputera i instrukcję ?
- Tak, mam je na szafie
- To proszę zapakować wszystko ładnie do pudełek i odnieść do sklepu, w
którym było to kupione
- Naprawdę ? czy problem, jest aż tak poważny ?
- Obawiam się, że tak
- No dobrze, skoro trzeba. I co mam im powiedzieć ?
- Że taki zakuty łeb jak Pan nie może mieć komputera.
mkowalczuk
Stary bywalec
Posty: 2304
Rejestracja: czw 12.paź.2006 - 09:23
Moja broń:

Post autor: mkowalczuk »

Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...
mkowalczuk
Stary bywalec
Posty: 2304
Rejestracja: czw 12.paź.2006 - 09:23
Moja broń:

Post autor: mkowalczuk »

"Do dziś pamiętam mój pierwszy raz z kondonem, miałem 16 lat albo coś około.
Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna
kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w
"tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać.
Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i
rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy
mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie
do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie,
podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na
zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik.
Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak
zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że
czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę,
zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy
zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda,
że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na
mnie przerażona: "Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?" Odpowiedziałem
tylko "No pewnie" i podniosłem kciuk, by jej pokazać."
mkowalczuk
Stary bywalec
Posty: 2304
Rejestracja: czw 12.paź.2006 - 09:23
Moja broń:

Post autor: mkowalczuk »

On 75lat ona 23lata. Zaraz po ślubie wynajmują hotelowy pokój na całą noc.
Recepcjoniści widząc taką parę zakładają się czy dziadek przeżyje noc czy
nie...
Rano pierwsza do recepcji schodzi żona, tak jakoś dziwnie chwiejąc się i idąc na sztywnych nogach.
Pytają się jej:
- Co pani tak dziwnie idzie?
Ona odpowiada:
-Mój mąż powiedział mi że oszczędzał od 50 lat, myślałam że mówił o pieniądzach...
ODPOWIEDZ